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  1. #776
    MegaForero Avatar de Marie
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    No se si son repe...no me acuerdo...

    Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
    —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
    Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
    —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
    —No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
    Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
    —¿Por qué no come?
    —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!


    En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
    —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
    —¡Ajá! Eso es lo que usted cree
    —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
    —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.


    Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
    —Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
    —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
    El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
    —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
    —Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
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  3. #777
    Nacho_C
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    Mamá,... en el colegio me llaman idiota!!!
    - Quién hijo mío???
    Todos y todas mis compañeros y compañeras,....

  4. #778
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    •Un tío en un restaurante le pregunta al maitre.
    -Qué desea el señor para beber?
    -Un vega sicilia...
    -No tenemos, pero tenemos uno que los viñedos están al lado de los de vega sicilia...
    Están tan cerca tan cerca que si se caga un pájaro la mitad de la mierda cae en vega sicilia y la otra mitad en el nuestro, si cae un rayo, rompe el viñedo del vega sicilia y del nuestro, está tan cerca tan cerca que si llueve 10 litros por metro cuadrado en la zona, 5 en vega sicilia y 5 en el nuestro.
    •Dice el cliente, traígame una botella...
    Le sirve el maitre la copa...
    El cliente la oxigena, saborea el vino y se lo bebe...
    •Le pregunta el maitre:
    -Qué tal señor?
    -Pues mire, cuando llegue a casa métale a su mujer un dedo en el culo y otro en el coño...y los chupa...Y verá que aunque están muy cerca muy cerca...No saben igual...


    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»



    Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia.
    Frase de "La gracia de los reyes", Ken Liu

  5. #779
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    Cita Iniciado por HellBlazer Ver mensaje
    •Un tío en un restaurante le pregunta al maitre.
    -Qué desea el señor para beber?
    -Un vega sicilia...
    -No tenemos, pero tenemos uno que los viñedos están al lado de los de vega sicilia...
    Están tan cerca tan cerca que si se caga un pájaro la mitad de la mierda cae en vega sicilia y la otra mitad en el nuestro, si cae un rayo, rompe el viñedo del vega sicilia y del nuestro, está tan cerca tan cerca que si llueve 10 litros por metro cuadrado en la zona, 5 en vega sicilia y 5 en el nuestro.
    •Dice el cliente, traígame una botella...
    Le sirve el maitre la copa...
    El cliente la oxigena, saborea el vino y se lo bebe...
    •Le pregunta el maitre:
    -Qué tal señor?
    -Pues mire, cuando llegue a casa métale a su mujer un dedo en el culo y otro en el coño...y los chupa...Y verá que aunque están muy cerca muy cerca...No saben igual...
    Eso le pasa al metre por pesaooo.
    Un saludo

  6. #780
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    - ¿Le gusta despacito?
    + Prefiero fuerte, por el culo y contra la pared.
    - La canción de Luis Fonsi señora, no me sea puta.


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  7. #781
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    Los catalanes se quieren ir el 1 de octubre, el resto preferimos irnos el puente del Pilar, que son mas días...

    Hermano, espero que tengas buen viaje allá donde vas. Besos.

    He dejado de pensar ¿se puede ser mas gilipollas?, todos los gilipollas parecen telépatas y se empeñan en demostrarme que es posible.

    La vida tiene con nosotr@s una paciencia casi infinita, si no aprendemos de las lecciones que nos da cuando cometemos errores nos las repite las veces que haga falta

  8. #782
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    Cita Iniciado por Tinko Ver mensaje
    Los catalanes se quieren ir el 1 de octubre, el resto preferimos irnos el puente del Pilar, que son mas días...



    LA CARRETERA NO ES NINGUN CIRCUITO. . . NO CORRAS!!

    Cita Iniciado por SV R? Ver mensaje
    Ayyyy, el nacionalimperialismo español, siempre pensando que el nacionalismo es como la halitosis... algo que exhalan los demás.

  9. #783
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    -Papa papa!!
    -dime hijo
    -¿puedo tirarme un pedo como el de ayer?
    -hijo, mejor espera a que se te sequen los puntos

  10. #784
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    -Hijo, como traes así los ojos de coloraos?
    -Papa, que es que he salido con los colegas y nos hemos fumao dos canutos, nos hemos metido unas rayas y nos hemos bebido varias litronas.
    -Unos canutos? Tu lo que pasa es que eres del Atletico de Madrid y te has pegao una jartá de llorar.

  11. #785
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    Cita Iniciado por HellBlazer Ver mensaje
    Es que hay que profundizar más...creo. Ahí es cuando tienes que contar una historia triste para ablandarla, un rollo estilo que iba a ser sacrificado y que lo adoptaste ya que pronto ya no estarias en este mundo por culpa de una enfermedad rara incurable y que siempre habias deseado tener un perrete pero como naciste en el seno de una familia sin recursos pues nunca pudiste, enfin ya sabes. Ya que damos pena que sea con razón y poder aprovecharse.
    Hola a todos, eso de contar historias tristes, me pone muy triste de verdad, porque yo tengo muchas historia triste, y me deprimo rapido ;d asi que bueno, le voy a contar que una vez estaba con mi pareja viendo pelicula, de repente se apago la luz, el biombillo no servia, despues que fui por otra bombilla r7s, me quede elocutrada, por unos minutos, luego mi pareja me gagarro y el tambien, caimos al piso, y nos despertamos al dia siguiente, la bombilla exploto, y todo estaba echo un desastre.

  12. #786
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    Cita Iniciado por lalokillafragil32 Ver mensaje
    Hola a todos, eso de contar historias tristes, me pone muy triste de verdad, porque yo tengo muchas historia triste, y me deprimo rapido ;d asi que bueno, le voy a contar que una vez estaba con mi pareja viendo pelicula, de repente se apago la luz, el biombillo no servia, despues que fui por otra bombilla r7s, me quede elocutrada, por unos minutos, luego mi pareja me gagarro y el tambien, caimos al piso, y nos despertamos al dia siguiente, la bombilla exploto, y todo estaba echo un desastre.
    Te acuerdas de que peli estabais viendo? No sería la de "agarrala como puedas" o la de "pegado a ti" por casualidad? Lo digo porque aunque pueda parecer inverosímil, todo está conectado, por eso siempre digo "Caroline, ve hacía la luz".
    Última edición por HellBlazer; 04/10/2017 a las 19:01


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  13. #787
    Piornedo
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    Cita Iniciado por HellBlazer Ver mensaje
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  14. #788
    MegaForero Avatar de Marie
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    Cita Iniciado por HellBlazer Ver mensaje
    Te acuerdas de que peli estabais viendo? No sería la de "agarrala como puedas" o la de "pegado a ti" por casualidad? Lo digo porque aunque pueda parecer inverosímil, todo está conectado, por eso siempre digo "Caroline, ve hacía la luz".
    Creo que no conocian el truco de la botella de vodka..... aquel que si no logras emborrachar a la chavala, le arreas en la cabeza con la botella vacilla para que caiga en tus brazos...........


  15. #789
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    Cita Iniciado por Marie Ver mensaje
    Creo que no conocian el truco de la botella de vodka..... aquel que si no logras emborrachar a la chavala, le arreas en la cabeza con la botella vacilla para que caiga en tus brazos...........
    Hace tiempo que se dejó de usar la técnica del calambrazo justamente por eso que ha contado la chavala. Se corre el riesgo de electrocución en pareja. Y lo malo es que si los dos se levantan con escozor de ojete es que ha habido intervención ajena, y por vergüenza no se lo contarán el uno al otro, quedando un misterio y cabos sin resolver.


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  16. #790
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    - Niño. ¿Y las notas?
    -Regular papá, me he centrado en follarme a todas las de la clase.
    - ¿Pero te ha quedado alguna?
    - La maestra y poco más.


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  17. #791
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    en mi casa y dios en la de todos
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    Creo que no conocian el truco de la botella de vodka..... aquel que si no logras emborrachar a la chavala, le arreas en la cabeza con la botella vacilla para que caiga en tus brazos...........
    La botella es de Larios por 2 razones.. a saber.

    1- es más barata
    2- es más contundente

  18. #792
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    -Cada vez que cierro los ojos veo putas.
    -¿Alguna vez viste a un psicólogo?
    -No, sólo putas.


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  19. #793
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    Y diez caracteres desos....


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  20. #794
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    Cita Iniciado por tonilius Ver mensaje
    La botella es de Larios por 2 razones.. a saber.

    1- es más barata
    2- es más contundente
    Gracias por la precision. Justamente tenia dudas si era vodka, gin, o rhum....


  21. #795
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    Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
    Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
    - ¿Usted me vio robar?
    - Si, pero de refilón
    El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
    Se dirije a otra persona que había al lado:
    - ¿Y usted,me vio robar?
    - No, la verdad es que apenas vi nada...
    El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
    Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
    - ¿Y usted, me vio robar?
    El hombre le contesta:
    - Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.


  22. #796
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    En la recepción de un hotel:
    - ¿Nombre?
    – Bond, James Bond.
    – Bien, Bond James Bond
    – No. James y Bond a parte
    – ¿James Bonaparte?
    – James Bond, y ya
    – ¿James Bonilla?
    – Apunte 007…
    - ... Lo siento... esa habitación no está disponible


  23. #797
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    - Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
    El padre le contesta:
    - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!


  24. #798
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    La cosa se está poniendo horrorosa de fea.
    He ido a la caixa a retirar 3000 € por la ventanilla y me han dicho que no.
    Dicen que primero tengo que abrirme una cuenta y meter el dinero.
    Nada más que saben poner pegas...


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  25. #799
    Piornedo
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    Como se está poniendo la cosa,
    Hoy he abierto la nevera
    Y la crema catalana me ha gritado.

  26. #800
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    La virgen de montserrat
    cambia su sede canónica
    a la aldea del rocío
    Ha confesado:
    "me tienen negra"

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