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  1. #826
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    -Me acabo de saltar la dieta de la forma más ruin posible.
    Mi hijo me ha dicho que le sujete el bocadillo de nocilla mientras va al baño.....
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  3. #827
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    Uno que llama al mecanico y le dice:
    "Te llamo por el tubo de escape"

    Y le dice el mecanico:
    "!Coño!, pues que bien que se escucha!"

  4. #828
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    En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.

    Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:


    -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!




    Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.




    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

    -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!


    Y los de abajo miran y siguen remando, también.

    Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:


    -¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

    Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

    -¡Tu puta madre! ¡Hijo de puta tú! ¡Anda y que te den por culo!

    Y dicen los de arriba:
    -¡Estos son, estos son!

    ¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
    ¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!

  5. #829
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    Dos romanos en la vía Apia :
    -Y tu cuantos años tienes?
    -XXV
    -¡Por el culo te la inco!

  6. #830
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    esto era un chorbo en una discoteca,ve a una linda moza,se le acerca y le pregunta:
    -no bailas??
    ella le responde:
    -no está echa la miel para la boca del cerdo
    entonces el contesta:
    -te he preguntado si bailas,no si me la chupas

  7. #831
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    Dos amigos por la calle y uno le pregunta al otro:
    - oye tu mujer cuando haceis el amor grita?
    - haciendo el amor no, pero cuando acabo y me limpio la poya con las cortinas pues no veas

  8. #832
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    En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de
    biologia, va el profesor y pregunta:
    - Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo
    humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar
    su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
    La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
    - Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la
    pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
    Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
    - Señorita Garcia, responda usted.
    - La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
    - Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
    En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo
    lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
    Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.
    __________________

  9. #833
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    A mi amigo ricardo,le regalaron un loro por su cumple años,ya era un loro adulto,con muy mala actitud y vocabulario.


    Cada palabra que decía,estaba adornada por alguna palbrota,así como siempre de muy mal genio.
    .
    Ricardo trató,desde el primer día,de corregir la actitud del loro,diciendole palabras bondadosas y con mucha educación,le ponía música suave y siempre lo tartaba con mucho cariño


    Llegó el día en que ricardo perdió la paciencia y gritó al loro,el cual se puso más grosero aún,hasta que en un momento de desesperación,ricardo puso al loro en el congelador.

    Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento,hasta que de pronto,todo fué silencio
    Despues de un rato,ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,rápidamente abrió la puerta del congelador,el loro salió despacio y con mucha calma dio un paso hacia el hombbro de ricardo,y le dijo al oido en voz muy tierna y muy baja:

    "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud,te pido de todo corazón que por favor me disculpes,y te prometo que en el fuuturo vigilaré mucho mi comportamiento.
    Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio,y estaba a punto de preguntarle que es lo que le había echo cambiar de esa manera,cuandoel loro continuó:

    ¿Te puedo preguntar una cosa???
    Si...como no-contestó ricardo

    -¿Que fue lo que hizo el pollo??

  10. #834
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    Oiga...¿Usted de dónde es?
    - ¡Coño!...Soy de bilbao
    - ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad.yo soy de bilbao también!... ¿Y usted a qué se dedica?

    - ¿Yo? Soy violinista...
    - ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!

    - ¡No puede ser!...¿También violinista?...

    - ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...

    - ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
    - ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santa Maria del camino la Virgen de madera llora.

    - Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Santiago, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
    "Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta que hace llorar a mi madre"


    jajjajajajajajajajaja!!!!!!!

  11. #835
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    Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
    - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
    La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
    - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
    - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
    A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
    - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
    El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
    - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
    El hombre se levanta y contesta gritando:
    - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

  12. #836
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    Una chica lleva a su novio a su casa, se meten en su habitación; inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69... -Que diablos es eso??? -le pregunta el chico La chica al darse cuenta de la inexperiencia del noviole dice: -Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber de lo que estaba hablando ella, por no arruinar el momento el novio le dice que si. Y en el preciso momento en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor apestoso pedo. El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama. La chica apnada le dice que no volverá a pasar, nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El novio se levantamareado y turulato comienza a vestirse. -¿¿Qué te pasa??, ¿¿Por qué te vas?? -le pregunta la novia Él le contesta: ¡¡¡Si te piensas que me voy a oler los otros 67 estas muy mal!!

  13. #837
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    - Merche...y tu marido?
    - en el jardín
    - ....no lo veo
    - tienes que cavar

  14. #838
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    Estaban dos borrachos en un bar hablando sobre cosas de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro:
    - “qué apuestas a que hago reir a ese burro.”
    Entonces dice el otro :
    - “no creo que seas capaz.”
    El otro borracho contesta entusiasmado:
    - “ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?”
    - “No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina.”
    Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
    Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
    - “Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. ”
    - “Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé…”.

  15. #839
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    En un zoo de EE.UU. reciben un ejemplar de burro andaluz, regalado por la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. El director del zoo, al ser este el primer burro que tienen no sabe donde colocarlo y tras reunirse con los expertos del zoo, deciden ponerlo con una cebra que estaba sola hasta ahora, pensando que a lo mejor podrían aparearse y conseguir una nueva especie.
    La cebra, encantada con la idea se acerca a intimar con el burro y le pregunta:
    - ¿Are you single?
    - ¿Que si chingo?- responde el burro- , espera que zepa como quitarte er pijamita y te va a enterá.....
    __________________

  16. #840
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    Dos ganaderos se encuentran en la feria de ganado y hablando de sus reses.
    -Oye,tu semental,monta bien las vacas??
    -Pues mira,al pricipio estaba apático,y no quería saber nada,así que fuí a ver al veterinario y m erecetó un tónico para levantarse el ánimo....y desde entonces,no veas,monta todas las vacas tres veces al dia.
    -Y como se llama ese tónico??
    -Pues el nombre exacto no lo sé,pero sabe a menta.

  17. #841
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    -Hola guapa. ......bailamos o nos vamos directamente a la cama???
    -Podrías ser un poco mas romántico. ...
    -Te gustan las estrellas???
    -Claro ......
    -Pues conozco un hotel que tiene tres

  18. #842
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    -Eres la chica más guapa y más simpatica que he conocido.
    -Tu lo que quieres es follar conmigo.
    -Coño!!!!.....Y la más lista!!!!

  19. #843
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    - Está usted detenido.*
    - ¡Léame mis derechos!
    - Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
    - Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

  20. #844
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    Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
    Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
    ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
    Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

  21. #845
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    -Un español entra en una farmacia de Londre.
    -¿Hay ampollas??
    -Welcome Mr Pollas....Can I help you??

  22. #846
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    «Mira, Pablo, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.*Yo regresaba a casa con ¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>

    Y Pablo responde:

    «Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

  23. #847
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    - Ayer me dijeron que soy fea.
    - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
    - ¿Qué te han dicho?
    - Que también eres bastante puta.
    __________________

  24. #848
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    He cogido alguno para el caralibro.


    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»



    Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia.
    Frase de "La gracia de los reyes", Ken Liu

  25. #849
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    Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

    - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

    - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

    Responde el encargado:

    - No señora, no soy ciego, ni estúpido...

    ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces

  26. #850
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    Le dice un hombre a su mujer:
    "Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como
    para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".


    A lo que ella responde:

    "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

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