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  1. #851
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    Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajadados después de haber echado un par de polvos buenísimos.

    De pronto, él pregunta:

    -Chati, ¿Quieres que te dé por culo?.

    Ella se para, piensa un poco y dice :

    - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

    Y él le contesta:

    - Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre
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  3. #852
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    Donald Trump y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
    Un invitado se acerca y les pregunta:
    - ¿De qué están hablando?
    - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Trump.
    - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
    - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
    El invitado los mira confundido y pregunta:
    - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
    - Trump le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
    - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

  4. #853
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    Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

    - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
    - ¿Como? pregunta el otro
    - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
    una
    mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
    cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
    la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
    - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
    A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
    Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
    - Acojonante...anda no me hables, no me hables...
    - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
    - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
    pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
    - ¿Y qué?
    -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
    SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

  5. #854
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    Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

    - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!


    y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
    Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
    Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
    - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
    - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

  6. #855
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    Una pareja acaba de hacer el amor. Ella quiere tener un hijo pero el no, y se habia puesto un condón en el último momento sin que ella se enterase.
    -Cariño, ¿cómo se llamara nuestro hijo?
    El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon, le hace un nudo, lo tira por el vater y dice:
    -Si sale de ésta le ponemos McGyver

  7. #856
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    Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

    Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

    - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

    La mujer sonriendo le responde:

    - Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

  8. #857
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    Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
    Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
    Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
    cubo de agua.
    Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
    -¿donde estan las joyas?
    El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
    pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
    El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
    el "poli" repite:
    -¿Donde estan las joyas?
    Y el borracho le contesta:
    -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

  9. #858
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    Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

    - ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

    - Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán.

    - Pues usted me dirá mi capitán.

    - Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

    - No mi capitán ¿Cómo?

    - Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

    - Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

    El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

    - ¿Fransuá? – Dice un soldado.

    - ¿Güi?

    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

    - Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

    - Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

    - Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

    Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

    - ¡Pepe! Nadie contestaba.

    - ¡PEPE! Seguían sin contestar.

    - ¡¡¡PEEEPEEE!!!

    - ¿Eres tú Fransuá?

    - Güi

    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm

  10. #859
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    Una monja va por la iglesia, se resbala, se le cae todo lo que tenía al suelo y grita:

    - ¡Me cago en la putísima madre que lo parió!

    En eso que aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:

    - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.

    Y la monja le dice:

    - Y las monjitas con olor a polla en las manos tampoco

  11. #860
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    Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma.
    Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo.
    Cuando están en el water el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene.
    Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:

    - !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.

  12. #861
    MegaForero Avatar de dormilon
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    Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

    - ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

    - Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán.

    - Pues usted me dirá mi capitán.

    - Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

    - No mi capitán ¿Cómo?

    - Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

    - Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

    El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

    - ¿Fransuá? – Dice un soldado.

    - ¿Güi?

    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    - ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

    Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

    - Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

    - Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

    - Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

    Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

    - ¡Pepe! Nadie contestaba.

    - ¡PEPE! Seguían sin contestar.

    - ¡¡¡PEEEPEEE!!!

    - ¿Eres tú Fransuá?

    - Güi

    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm

  13. #862
    MegaForero Avatar de Marie
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    (bueno, la verdad es que el chiste tiene su gracia )


  14. #863
    MegaForero Avatar de dormilon
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    (bueno, la verdad es que el chiste tiene su gracia )
    Es básico... No te piques por tan poco...

  15. #864
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    (bueno, la verdad es que el chiste tiene su gracia )
    Yo no me enfado ya que hay muchos chistes franceses dónde la diana son los españoles. El humor es lo que es, mejor dejarlo así y no hacer de ello algo personal porque ahí es cuándo se jode todo.


    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»



    Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia.
    Frase de "La gracia de los reyes", Ken Liu


    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena" (Jean de la Bruyere)

  16. #865
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    El humor es una de las mejores cosas que hay, pero tantos chistes juntos prece un poco cansino y mas que son mas antiguos que el peer. Yo descansaria un poco.
    Un saludo

  17. #866
    MegaForero Avatar de Marie
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    Es básico... No te piques por tan poco...
    Si no me pico, el chiste es gracioso, y me saco una sonrisa. No tengo problemas con los chiste contra los franceses.

    Que es un español ?
    Un portugues con estudios.....

    Un español le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
    La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
    El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
    A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros"



  18. #867
    MegaForero Avatar de dormilon
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    Si no me pico, el chiste es gracioso, y me saco una sonrisa. No tengo problemas con los chiste contra los franceses.

    Que es un español ?
    Un portugues con estudios.....
    Pobres Portugueses...

  19. #868
    MegaForero Avatar de Marie
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    Una pareja francesa viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
    - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
    - ¿Escuchaste, cariño?
    Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
    Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
    - No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
    - El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?


  20. #869
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    esto era un chorbo en una discoteca,ve a una linda moza,se le acerca y le pregunta:
    -no bailas??
    ella le responde:
    -no está echa la miel para la boca del cerdo
    entonces el contesta:
    -te he preguntado si bailas,no si me la chupas
    Ostia, eso se lo dije yo a una tía en el 74, ya ha llovido coño.
    El mando del gas funciona en ambos sentidos... (Mike The Big).
    Una nación de ovejas, engendra un gobierno de lobos... (E.R. Murrow).
    Una mentira, repetida 100 veces, se convierte en una verdad...(El nazi Goebbels).
    Lo que no es noticia, no existe... (anónimo).


    Dice el PP sobre el pájaro de su emblema... "no es una gaviota, es un charrán".
    RAE : charrán1.........1. adj. Pillo, tunante.

  21. #870
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    Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

    El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

    Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

    El jefe preguntó al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

    La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

    - Yo no sé de que están hablando.

    La Abogada lo tradujo para el jefe.

    - El dice que no sabe de que le hablamos.

    El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

    - Pregúntale de nuevo

    La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

    El Contador respondió con señales:

    - Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

    El mafioso le preguntó a la Abogada.

    - ¿Qué dice?

    La Abogada respondió:

    - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....

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