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intermotointermoto Forero Senior ✭✭✭
el primero:


UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size.. hasta se puede dar en un auto..)
2 personas de **** opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 ****
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los **** fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

Así que a ... Cocinaaaaar...!!!
desschopper.JPG

Comentarios

  • intermotointermoto Forero Senior ✭✭✭
    el segundo va de Que le dice a?


    - ¿Qué le dice una bombilla a otra?
    - Tanto tiempo dando a luz y nunca hemos tenido un hijo.

    - ¿Qué le dice un muerto a otro?
    - ¿Quieres gusanitos?

    - ¿Qué le dice el agente de seguros a Adán y Eva?
    - Ya veo que no están cubiertos.

    - ¿Qué le dice el sordo al mudo?
    - A palabras necias, oídos sordos.

    - ¿Qué le dijo Hércules a su hijo?
    - Bésame, Herculito.

    - ¿Qué le dice una compresa a una princesa?
    - Con que sangre azul, ¿eh?

    - ¿Qué le dice un árbol a otro?
    - ¡Qué pasa tronco!

    - ¿Qué le dice una nalga a otra?
    - Entre nosotras hay un soplón.

    - ¿Qué le dice una foca a un cuarto oscuro?
    - Aquí hace falta un foco.<</span>
    desschopper.JPG
  • intermotointermoto Forero Senior ✭✭✭
    y ahora una molareja:



    Un día, una campesina buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.
    >Estaba cerca del rio, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río.
    >La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
    >Le preguntó: ¿Por qué estas llorando, querida mujer?
    >Mi hacha Señor se cayó en el río..
    >Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó:
    >¿Es ésta tu hacha?
    >La noble mujer pensó..y le respondió: No, Dios, no es ésa.
    >Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
    >¿Ésta es tu hacha, mujer?
    >No, Dios, tampoco es ésa.
    >Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo
    >preguntó: ¿Es ésta tu hacha?
    >Sí, respondió ella, ésa es.
    >Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regaló las dos hachas, la de oro y la de plata, además..la bendijo por honrada.
    >Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
    >La infeliz mujer, que no sabía nadar,suplicó a Dios..
    >Él apareció y le preguntó:
    >Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
    >La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.
    >Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a BRAD PITT,BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO, y le preguntó a la mujer:
    >¿Es éste tu marido?
    >Sí, sí, asintió la mujer RELAMIÉNDOSE DE GUSTO..
    > Entonces Dios se enfureció:
    >!!Mentirosaaa, adúltera.., exclamó.
    >Pero velozmente la campesina le explicó:
    >Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a MEL GIBSON del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me regalaría !!tres hombres..!!
    >Mas yo soy una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije SI a Brad Pitt, el primero QUE SACÓ DEL RÍO.
    >Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

    >MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
    desschopper.JPG
  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    intermoto escribió :
    el primero...se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente...se agitan los **** fuertemente durante 20 o 30 minutos ...
    Pero quien se ha podido inventar esta fantasmada??

    30 minutos de calentamiento y otros 30 de entrenamiento? Pero bueno!!!
    Voy a tener q hablar con mi novio muy seriamente!!!! image

  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    intermoto escribió :
    y ahora una molareja:
    ...Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a BRAD PITT,BELLO, DESNUDITO Y REMOJADO...MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
    Comprendo a la pobre mujer... quien se iba a poder resistir ante tan bello ser?

    Además las mujeres no mentimos... solo disfrazamos un poquito la verdad image

  • jsolojsolo Forero Senior ✭✭✭
    Ah, que te referías al pastel de frutas...
  • BehemothBehemoth Forero Senior ✭✭✭
    Necane escribió :
    Además las mujeres no mentimos... solo disfrazamos un poquito la verdad image
    ..... hasta dejarla irreconocible.

    Un saludo.
    Behemoth.
    P.D.: Dile a tu novio que se ponga las pilas ...image
  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    Behemoth escribió :
    ..... hasta dejarla irreconocible.

    Un saludo.
    Behemoth.
    P.D.: Dile a tu novio que se ponga las pilas ...image
    Tranquilo, se lo diré...

  • FEBOFEBO MegaForero ✭✭✭✭✭
    Además las mujeres no mentimos... solo disfrazamos un poquito la verdad

    Me suena...

    Y el "no me rio de ti, sino contigo"... tb me suena...
    "Nunca juzgues a una persona sin haber caminado un Kilometro con sus zapatos"
    img9461yo5.jpgcheste1702070982cr6.giftocadadi1.jpgdsc02145qm7.jpg
  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    FEBO escribió :
    Me suena...

    Y el "no me rio de ti, sino contigo"... tb me suena...
    Uy Febo, eso suena a trauma de la infancia image

  • ubauba Forero Senior ✭✭✭
    Oído este sábado pasado mientras enfriaba la moto tomando un cafelito en el bar junto a la plaza de toros de Estella...

    Entra un "agricultor" y le saludan dos apoyados en la barra..
    ¡Hombre Julián! seguro que no has madrugau...¿Quieres un vinico?
    Espera que voy a mear..y a decirle algo más que...tanto tiempo juntos y ya no es capaz de mirarme a la cara...
    Jua, jua...
  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    uba escribió :
    Oído este sábado pasado mientras enfriaba la moto tomando un cafelito en el bar junto a la plaza de toros de Estella...

    Entra un "agricultor" y le saludan dos apoyados en la barra..
    ¡Hombre Julián! seguro que no has madrugau...¿Quieres un vinico?
    Espera que voy a mear..y a decirle algo más que...tanto tiempo juntos y ya no es capaz de mirarme a la cara...
    Jua, jua...
    Eiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn????!!!!!!!
    Yo no entender

  • tonejotonejo Forero Senior ✭✭✭
    Su pajarito no le mira a la cara porque hace mucho que no mira para arriba.....Un poco malo...
  • intermotointermoto Forero Senior ✭✭✭
    tonejo escribió :
    Su pajarito no le mira a la cara porque hace mucho que no mira para arriba.....Un poco malo...
    sera todo lo malo que quieras,pero nos hace pensar.
    desschopper.JPG
  • littlelittle MegaForero ✭✭✭✭✭
    Hombre, tampoco es tan malo
  • NecaneNecane Forero Senior ✭✭✭
    oye, pues debe estar en código secreto, pq ya me dirás q tiene q ver el agricultor, el bar, el q haya o no madrugao... con q se vaya al lavabo... hay q deducir q con quien va a hablar es con su "pajarito"?


    uy! demasiado complicado para mi.

  • JaNeJaNe Forero Junior
    Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna, Paris, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar via internet desde el despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.

    Resulta que encuentran un "güeb sait" donde un medico de los "yuesei" (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a "niuyorc".

    Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

    La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el viaje y la consulta) que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor.

    Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda...

    Hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier idioma, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?).

    Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:

    - Buenas noches.

    - Buenaaass.

    - ¿Tiene usted Triteoterol?.

    - ¿Como dice?.

    - SI, TRI-TE-O-TER-OL.

    - Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

    - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los "yuesei" y nos lo ha recetado un superdoctor...

    La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

    - Creo que han leido mal... Aquí dice...: ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!! image



    Gorroneado de: www.nosolochistes.com
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Invitan a una chica a una fiesta.
    [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué[/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]tenía que hacer si algún chico quería propasarse. [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Su mamá le dijo: [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]quiera algo más, tú le preguntas: [/font]



    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??
    Y eso lo va a asustar.Con eso, se fue a la fiesta.
    En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]a poco, a besarla y cariciarla. [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Ella le preguntó: [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".[/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]El chico inventó una excusa y desapareció. [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]minutos,empezó a besarla y ella le preguntó: [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
    [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa :
    [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". [/font]

    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Cuando terminó, él se sacó el **** lleno, le hizo un par de [/font][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... le pones Macgiver. [/font]
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:

    - ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?
    - Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.
    - Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre... responde Jaimito.
    - ¿A qué no? -dice el amigo.

    Jaimito se gira y le grita a la señora:

    - ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?
    - ¡¡¡De tu **** madre, mocoso!!! [/font]
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
    encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
    una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
    - Dígame primero la mala.
    - Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
    - ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
    - Que ahora podrá presumir de que la **** le llega hasta el suelo.[/font]

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