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El chichi prodigioso

kaken20kaken20 Forero Senior ✭✭✭
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....

Comentarios

  • ruben84ruben84 Forero Master
    jajajajajajajaja
  • MaxsterMaxster MegaForero ✭✭✭
    joe.. es viejo de **** imageimage
    image image image image

    e-1.jpgVelvetUnderground-1-1.jpgImagen0065.jpgP060510_131402-1.jpg
  • LIMONGSXRLIMONGSXR Forero Senior ✭✭✭
    No veas con el chichi hacia de tooo!! imageimageimageimageimageimageimageimageimage
    imagen022x.jpg
  • IncordioIncordio MegaForero ✭✭✭✭✭
    Maxster escribió : »
    joe.. es viejo de **** imageimage

    Ya te digoimage
  • LA GUARDIA SIVIL



    Dos tíos por el desierto....



    - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.



    -¡Es una pirámide de la leche!-



    -¡Vaya que sí!.



    -Y ahora,¿qué?



    - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.



    - Vale



    Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,

    caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

    Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.



    - Vaya, si que han estado tiempo!.



    ¿Qué han averiguado?



    - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

    laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.



    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!



    - Pues sí.....



    -¡Anda, largo de aquí, yanquis de ****!



    Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.



    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!


    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.



    - ¿Qué....?



    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

    antes de Cristo.



    ¿Y...?



    -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.



    ¡Pues vaya **** de científicos, hala, a vuestra **** casa!



    Los dos tipos bufan con resignación.



    - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...



    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.



    ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?



    -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.



    El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...



    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.



    El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...



    Y así una hora de charla.



    ****!, ¿cómo lo han conseguido?



    Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!



    Con dos ****...
  • SosoPezSosoPez MegaForero ✭✭✭
    !!!!!!ja aj aj aj aj jajaj ajaj jaja!!!!!! image image image
    No hagas nada de lo que puedas arrepentirte, en serio, no lo hagas.
  • Jesús te está mirando..
    Un ladrón, linterna en mano, entró en una casa a hacer de las suyas.
    Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la
    plata escuchó una voz que le dijo:
    -Jesús te está mirando
    El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente
    se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
    -Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
    Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en
    una jaula, a un loro que le repitió:
    -Jesús te está mirando
    El tipo se rió y le respondió:
    -¿Y tú quién eres?
    -Soy Moisés-, contestó el loro.
    -¿Y quién fue el **** que te puso Moisés?
    -El mismo **** que le puso Jesús al doberman que está
    detrás de ti.
  • fenix22fenix22 Forero Master
    buenisimo los tres.

    Aunque el primero es el que mas me ha gustado
  • Cuervo13Cuervo13 Forero Master ✭✭✭✭
    Hombre, el post del club de la comedia.

    Muy buenos los dos primeros, sí.
  • TIRAMILLASTIRAMILLAS MegaForero ✭✭✭
    Un jovencito tomando chupitos de wisky en la barra de un bar. Uno, dos, tres............
    El barman, viendo la escena y extrañado de que estuviera sólo y tomando wisky, le pregunta: oye, perdona que me meta, pero ¿celebras algo?
    - Mi primera ****! responde el chaval
    - Joder, estoy hay que celebrarlo, dice el barman, ¡te invito a otro chupito!
    - Mire, no se ofenda...........pero si ya con siete no me se ha quitado el sabor..................!


    imageimageimageimageimage
    cimg0432mn0.th.jpg Lo que desees para mí, el doble para tí.
  • devil_r6devil_r6 Forero Senior
    imageimageimageimageimageimage

    Este ultimo muy bueno, y el primero todo y ser viejo es buenisimo
  • inuitinuit Forero ✭✭
    Un sádico, un masoquista, un ****, un necrofilo, un zoofilo(casi nada) están sentados en un banco del manicomio sin saber que hacer, algo totalmente habitual.

    Empieza el zoofilo: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
    Dice el sádico: Nos lo follamos y luego lo torturamos...
    Y el ****: Nos lo follamos, lo torturamos y luego lo matamos...
    El necrofilo añade: Nos lo follamos, lo torturamos,lo matamos
    y luego nos lo follamos otra vez...
    en ese momento se quedan mirando todos al masoca y le preguntan...
    y tu que???
    no vas a decir nada???
    y el masoca, poniendose a cuatro patas dice:
    MIAUUUUUUU...!!!?
    alc0140017612pd.jpg
  • jaker mater xDjaker mater xD Forero Senior ✭✭✭
    Los tres últimos son buenos, pero el último ya lo había escuchado. De todas formas me he reído también. Voy a ver si me acuerdo yo de alguno...
    Salu2.
  • WenchWench Forero Senior ✭✭✭
    Una señora desagradable, ****, ácida, con mala **** y cara rencorosa entra
    en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y
    tironea sin parar.
    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
    - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
    hermosos niños, ¿son gemelos?
    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
    burlona responde al encargado:
    - ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
    diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o ****?.
    Responde el encargado:
    - No señora, no soy ciego, ni ****... ¡ simplemente no puedo creer
    que a Usted se la hayan follado dos veces!
    47485259.png
  • Xavi_xuloXavi_xulo MegaForero ✭✭✭
    inuit escribió : »
    Un sádico, un masoquista, un ****, un necrofilo, un zoofilo(casi nada) están sentados en un banco del manicomio sin saber que hacer, algo totalmente habitual.

    Empieza el zoofilo: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
    Dice el sádico: Nos lo follamos y luego lo torturamos...
    Y el ****: Nos lo follamos, lo torturamos y luego lo matamos...
    El necrofilo añade: Nos lo follamos, lo torturamos,lo matamos
    y luego nos lo follamos otra vez...
    en ese momento se quedan mirando todos al masoca y le preguntan...
    y tu que???
    no vas a decir nada???
    y el masoca, poniendose a cuatro patas dice:
    MIAUUUUUUU...!!!?


    Muy bueno también.. imageimage

    Saludoss!
  • Xavi_xuloXavi_xulo MegaForero ✭✭✭
    Wench escribió : »
    Una señora desagradable, ****, ácida, con mala **** y cara rencorosa entra
    en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y
    tironea sin parar.
    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
    - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
    hermosos niños, ¿son gemelos?
    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
    burlona responde al encargado:
    - ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
    diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o ****?.
    Responde el encargado:
    - No señora, no soy ciego, ni ****... ¡ simplemente no puedo creer
    que a Usted se la hayan follado dos veces!


    imageimageimageimageimage

    Saludoss!
  • boscoxboscox MegaForero ✭✭✭✭✭
    kaken20 escribió : »
    Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
    El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
    La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
    - Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
    - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
    - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
    Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
    Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
    Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
    - También puedo hacer que te tire un beso.
    La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
    - Muac
    Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
    - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
    El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
    La rubia, con voz melosa, le pregunta:
    - ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
    Paralizado de asombro el vasco responde:
    - ¿No jodas que también silba?.....

    muy bueno, jajajaja.

    saludos
  • salva_elxsalva_elx MegaForero ✭✭✭✭✭
    jajajajajajajaja
    3324848283_0bf15a6b8c.jpg?v=0

    D.E.P THUNDER, SIEMPRE CON NOSOTROS

  • SobisSobis Forero Senior ✭✭✭
    esto es un vasco que va en tren por europa, y se encuentra solo en un vagon con otra persona,, como tenia ganas de hablar, pues empieza ha hablar y decir
    - hola, soy patxi, de bilbao,, y tu?
    - si? anda pues, si yoo tmbien soy de bilbao, me llamo endika,,,

    los dos sorprendidos, son de bilbao, y estaban por europa y tal,, a lo que el primero dice

    - a que te dedicas?
    - y dice el otro, - soy violinista

    - joder!!! yo tambien,,
    patxi dice, " pero yo soy mejor, porque yo voy a la catedral de bilbao y toco el violin a la virgen,, y de lo bien que lo hago, la virgen llora"

    endika se descojona, "jajajajajaja" y dice " ya se que soy mejor que tu"
    a lo que patxi dice, "y porque lo sabes ?"
    a lo que endika responde " porque yo tambien toco el violin en la catadral de bilbao, y cuando toco, el cristo se quita los clavos, baja de la cruz, se pone a mi lado y me dice ,,,"tu si que tocas bien chabal, y no el hijo de **** ese que a diario hace llorar a mi madre"
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  • Lu RivayaLu Rivaya MegaForero ✭✭✭✭✭
    jaja que bueno!!
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