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Chiste del viernes, y ultimos del año

totelutotelu Forero Master ✭✭✭✭
dado que esta noche es Nocheviejo os pongo esta historieta, en la cual alguna se podra ver reflejado, ahhh, tambien habla de motos.

¡Dentro de nada...es decir esta noche es Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando
llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo
está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos
veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡****, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con
el cochinillo, que ya está terminando Cruz y ****!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

- ¡****, como todas las noches!

Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡No vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en
los cuartos y nadie nos explica por qué **** tiene que bajar una bola?
¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla...

-Es la bola: cla, cla, cla...

Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

- Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

- Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

- Din-don...

- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton...
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, ****!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

- Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero ****! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Cava, que alguien traiga el Cava!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome
mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !
¡Pueshala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un **** con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "cagao". Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se
habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un **** con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un **** que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?


¡Ala! ser buenos y nos vemos el año que viene, no falteis ninguno.
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Comentarios

  • molokotomolokoto Forero Junior
    image jajajajaja
    "Vendo bajo Gibson Explorer del año 82"
  • XaviCustomXaviCustom Forero Master ✭✭✭✭
    totelu escribió :
    ........

    Joer Totelu que bueno, todavía me estoy descojonando!!

    espero no tener que esperar un año entero para volver a leer algo tan bueno, estás echo un literato!!

    Yo también fuí un quemao
  • totelutotelu Forero Master ✭✭✭✭
    XaviCustom escribió :
    espero no tener que esperar un año entero para volver a leer algo tan bueno, estás echo un literato!!
    Uso la tecnica del copy & paste, y no me va nada mal image image
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  • erreseierresei Forero Senior ✭✭✭
    joder que historia mas buena

    a la fiesta de este año creo que junto con la corbata y la chaqueta me voy a llevar el casco por lo que pueda pasar..

    Feliz entrada y salida de año
  • BlackfokusBlackfokus Forero Master ✭✭✭✭
    jajajajjaja buenisiiiimo, jajaj es la pura realidad, todos de culo comiendo para que a las doce nos metamos las uvas a por doquier escuchando al ramonchu como explica lo del reloj, jajajjajajajja


    Por cierto: Ramon garcia dice: "FELIZ 2005" Y todos decimos: "por el cu*o te jinco"juaaaaaaaasss

    Ayer en el programa de **** de Tve, el de lorena, hablaron un buen rato sobre lo de ramon garcia y lo que se le dirá.

    Vsss

    Y feliz fin de ano, digo....de año
    ..............................................anime5.gif
    Como bien dice un buen colega mio: "Donde no hay, no busques"image
  • EntrambosmaresEntrambosmares Forero Master ✭✭✭
    Blackfokus escribió :
    Por cierto: Ramon garcia dice: "FELIZ 2005" Y todos decimos: "por el cu*o te jinco"juaaaaaaaasss

    Ayer en el programa de **** de Tve, el de lorena, hablaron un buen rato sobre lo de ramon garcia y lo que se le dirá.

    Vsss

    Y feliz fin de ano, digo....de año
    Jejeje, eso lleva ya como 3 semanas circulando por internet, y las claves son éstas:

    - Si Ramón García dice: '¡Feliz 2005!' --> 'Por el culo te la hinco'
    - Y si, siendo precavido, R.G. dice: '¡Feliz año nuevo!' --> 'Pues te la meto luego'.

    Saludos,
    --0000--
  • escolopendraescolopendra Forero Senior ✭✭✭
    Ahi va unos cuantos

    Se abre el telón y se ven 4 sillas. Salen 5 niñas. Suena la música. Las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas. De repente, se detiene la música. 4 niñas se sientan y una se queda de pie. La que se queda de pie saca un revólver y se pega un tiro.

    Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la canción?

    Antes muerta que sinsilla.




    Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.

    El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

    - Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

    El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano les dice a los otros dos generales:

    - ¿Son esto **** o qué?

    Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

    - Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

    El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar, da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

    - ¿Son esto **** o qué?

    Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

    - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a **** veinte tiburones con tus manos desnudas.

    El soldado le contesta:

    - ¿Y por qué no manda usted a su **** madre?

    El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

    - ¿Qué, son esto **** o qué?







    - María, ¿Hacemos un 68?
    - ¿Y qué es un 68?
    - Muy facil, que tú me la chupas y yp te debo una.





    Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
    - ¡Querido pueblo! ¡Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!

    El pueblo indignado comenzó a gritar:
    - ¡Mentiroso!! ¡Mentiroso!! ¡No hay comida, ni dinero ni nada!! ¿De qué consumismo habla?
    - Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...







    En esto, iba una señora con su hija, de repente hacen parar un taxi. Transcurrido unos minutos la niña ve en una esquina a unas mujeres y le pregunta:

    - Mamá, ¿Qué hacen esas señoras allá en la esquina?
    - Están esperando a sus esposos.
    Y dice el chófer:
    - No sea mentirosa señora, dígale no más que son prostitutas.

    Paso unos minutos...
    - Mamá, ¿y las prostitutas tienen hijos?
    - Sí, ¿de dónde crees que vienen los taxistas?






    Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

    Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

    No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.

    La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada...

    Ahhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

    - Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!
    · Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
    · Chuck Norris no duerme. Espera.
    · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
    · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
    · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
  • jaspoojaspoo Forero Senior ✭✭✭
    - Su nombre, por favor.

    - Pepepedro Pepepérez.

    - Ah, ¿es usted tartamudo?.

    - No, tartamudo era mi padre. Y el del Registro Civil, un hijo de ****...
  • suzusuzu Forero Master
    si es verdad que la risa te alarga la vida... con este post voy a vivir unos añitos mas...image image image image
    Suzu :D SELLO%20SECTOR%20AND1.gifmarty+feldman.jpg

    5227.jpg
  • chika_20tfnchika_20tfn Forero Senior ✭✭✭
    totelu escribió :
    dado que esta noche es Nocheviejo os pongo esta historieta, en la cual alguna se podra ver reflejado, ahhh, tambien habla de motos.

    ¡Dentro de nada...es decir esta noche es Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando
    llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo
    está pasando bien, menos yo.

    El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
    tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
    - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
    Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos
    veinte!
    ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

    Y tu madre:
    - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
    Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
    ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
    desactivando una bomba.

    - ¡****, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con
    el cochinillo, que ya está terminando Cruz y ****!

    Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
    Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

    - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

    - ¡****, como todas las noches!

    Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡No vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

    Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en
    los cuartos y nadie nos explica por qué **** tiene que bajar una bola?
    ¿Qué clase de reloj es ése?

    Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

    Cla, cla, cla, cla...

    -Es la bola: cla, cla, cla...

    Din-don...

    - ¡Ah no, que son los cuartos!

    - Din-don...

    - ¡Escupid que son los cuartos!

    - Din-don...

    - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

    - Din-don...

    - Los cuartos...
    Ton...
    - ¡Ahora, ahora!
    Ton...
    - ¡Una!
    - ¡Que no, que vamos por la segunda!
    Ton...
    - Pues me meto dos...
    Ton...
    - Seis...
    - ¿Cómo que seis?
    Ton...
    - A mí ya no me caben más, ¿eh?
    Ton...
    -¡Eh!, ¡deja mis uvas, ****!
    Ton...
    - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
    Ton...
    - Bgrfds...
    Ton...
    - Bggggdffffff...
    Ton...
    - A mí ya no me quedan...
    Ton...
    - Bgggggdffffff....
    - ¡Pues a mí me sobran cuatro!
    Ton...
    - Bfgggggggg, grounfffffff...

    Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

    - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

    - Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

    - ¡Pero ****! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

    - Pues a mí todavía me sobran dos...

    - ¡Cava, que alguien traiga el Cava!

    Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
    ¡Qué estrés, de verdad!

    Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
    Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
    A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome
    mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
    - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
    Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !
    ¡Pueshala!
    Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
    ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
    muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
    Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un **** con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "cagao". Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se
    habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
    Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
    - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
    - No, con una conga.
    - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
    Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
    - Oiga, póngame un **** con churros.
    - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
    Había un **** que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?


    ¡Ala! ser buenos y nos vemos el año que viene, no falteis ninguno.
    vamos alaaaaaa que tu historia es 100 por cien real, ocurrió asi..... jejeje, joer me rei con todo y mas q lo leo hoy el post y muchas cosas de las que relatas me han ocurrido ayer en la noche de año viejo y me descojono..... jejeje... Muy bueno.
    Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo.

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