¡Hola a [email protected]!

[email protected] al nuevo foro de motos.net. ¡Esperamos que os guste! :)

Si tenéis algún problema o sugerencia podéis comentarlo en este post

Chiste del viernes

^Zetilla^^Zetilla^ Forero Senior ✭✭✭
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo nudista.

Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:>

"¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?".

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea". Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.. ¡No me conviene, gracias!"

v'sss
image "...Lo importante no es ganar, es hacer perder al otro..." image

logo_sector_jeepers_150.gif10kb.jpg


SOCIA Nº Z Blog Sector Jeepers firmadjm9el8ic3uk.gif

Comentarios

  • limalima Forero Senior ✭✭✭
    jis jis jis jis..... coooooooooooojonudo....
  • kschwantz34kschwantz34 Forero Senior ✭✭✭
    imageimageimage


    jajajajaaja muy bueno si señor...
    "Cuando veo a Dios se que ha llegado el momento de empezar a frenar."

    Kevin Schwantz
  • El explicaoEl explicao Forero Senior ✭✭✭
    ^Zetilla^ escribió :
    ...Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
    "¿Me ha llamado, señor?"

    ....que usted me desea". Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

    "Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.. ¡No me conviene, gracias!"

    v'sss
    JUASJUASJUASJUASSSS
    persodivers150.gif
  • RAFOLSRAFOLS MegaForero ✭✭✭✭✭
    Mu gueno lo añadiremos al repertorio jejejeje
  • RAFOLSRAFOLS MegaForero ✭✭✭✭✭
    A ver esto lo he recibido hoy por correo, lo mismo ya rulaba por ahi desde hace tiempo y no es un chiste como tal, pero para el que no lo haya leido lo vi a poner:
    > LA ASOCIACIÓN HISPANOAMERICANA DE MUJERES PROTESTA PORQUE EL IDIOMA
    > ESPAÑOL TIENE, AL PARECER, ALGUNA INFLUENCIA MACHISTA.
    >
    > Zorro: Espadachín Justiciero.
    > Zorra: ****
    >
    > Perro: Mejor amigo del hombre.
    > ****: ****.
    >
    > Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
    > Aventurera: ****.
    >
    > Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas.
    > Ambiciosa: ****
    >
    > Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano.
    > Cualquiera: ****
    >
    > Regalado: Adjetivo; participio del verbo regalar.
    > Regalada: ****
    >
    > Bicho: Insecto; animal.
    > Bicha: ****.
    >
    > Callejero: De la calle, urbano.
    > Callejera: ****
    >
    > Hombrezuelo: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
    > Mujerzuela: ****
    >
    > Hombre público: Personaje prominente.
    > Mujer pública: ****
    >
    > Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
    > Golfa: ****
    >
    > Lobo: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
    > Loba: ****
    >
    > Ligero: Hombre débil y/o sencillo
    > Ligera: ****
    >
    > Adultero: Producto al cual le han modificado rasgos físicos
    > Adultera: ****
    >
    > ****: Estado de ánimo
    > ****: ****
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    PO YA QUE VAMOS DE CHISTES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡



    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
    El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
    - No quiero que hablemosde arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
    Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
    Ella agrega: - También quiero los niños.
    El aumenta a 140 Km./h.
    Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
    las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
    - ¿Hay algo que quieras tu?
    El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
    Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de ****...
    [/font]
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
    2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
    3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
    4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
    5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la **** y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
    6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
    7.- El **** es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
    8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
    9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
    10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
    Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

    LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE

    [/font]
  • MinigadiMinigadi Forero Master ✭✭✭✭
    Una amiga le dice a otra:
    -Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el **** ha cebolla.
    Y su amiga le dice:
    -No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
    Entonces se van a la cama y el tio le dice:
    -**** nena a ti te huele el **** ha cebolla no?
    -Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
    -Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ****.
  • RomeoRomeo MegaForero ✭✭✭✭✭
    Minigadi escribió :
    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
    2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
    3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
    4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
    5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la **** y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
    6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
    7.- El **** es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
    8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
    9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
    10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
    Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

    LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE

    [/font]
    Ese es muy bueno!
    apriliano escribió :
    Se nos escapa la vida perdiendo los detalles que nos harian los mas afortunados del mundo.
    Guitar escribió :
    Tengo muchas cosas de las que arrepentirme, pero también muchas cosas que agradecer.

    Y esa es la clave. Quedarse con lo bueno, con lo que ganamos en todo esto. Que lo malo nos marca, pero lo bueno nos hace grandes, nos hace libres.

    Y vosotros me habeis hecho libre.

    GRACIAS.





    signatur_imgsmily.gif
  • Luna27Luna27 MegaForero ✭✭✭✭✭
    Jijijiji

    Minigadi,jajajjajja.Muy buenos zi zeñorrr

    V`ssss
    211170183187zl8.png
  • fer alonsofer alonso Forero Senior ✭✭✭
    Minigadi escribió :
    PO YA QUE VAMOS DE CHISTES ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡



    [font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
    El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
    - No quiero que hablemosde arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
    Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
    Ella agrega: - También quiero los niños.
    El aumenta a 140 Km./h.
    Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
    las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
    - ¿Hay algo que quieras tu?
    El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
    Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de ****...
    [/font]

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja,que bueno!!!!imageimageimageimageimage
    Nieva copiosamente, la visibilidad no alcanza más allá de dos kilómetros y las nubes están por debajo de los cincuenta metros, pero los acorazados aereos vuelan al asalto de las tropas enemigas. Vuelan sin reparar en el mal tiempo y en el intenso fuego del adversario. Vuelan solos, sin escolta de cazas. Vuelan incluso cuando el bombardero corriente no puede cumplir la misión. En tales dias se dice: "No importa, hoy actuarán los Il2"

Deja un comentario

NegritaCursivaTacharOrdered listLista sin ordenar
Emoticonos
Imagen
Alinear a la izquierdaCentrarAlinear a la derechaEnciende/apaga vista HTMLActivar/desactivar la página enteraEncender/apagar las luces
Sube imagen o archivo