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Comentarios
Joo... que tiernoooo... ya menamoraste
Los Nolotiles
llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron
hasta los vasos
-¿Y los detuvo?
-Sí, sí… y los de chupito
En un segundo pueden pasar muchas cosas
Lo sé porque vivo en un tercero ¡¡¡y se oye de todo!!!
bueno aguanto mucho mas SIN ****
Parecía estar algo borracha y apostó 20000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados diciendo:
"Vamos!... vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
"Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:
"¿.... y qué número salió?.
El otro contestó: "No sé; pensé que tú estabas mirando!!!".
LA MORALEJA DE LA HISTORIA
- No todas las irlandesas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los hombres somos IGUALES!!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde **** saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o ****?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni ****...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces
- que te ha pasado????
y el otro contesta nada fractura de cúbito, radio, clavícula, tres vertebras y 70 puntos de sutura por varios desgarros.
Y paxi le dice y eso??? Un accidente de coche??? Y andoni le contesta....
No, me hice una **** y la **** me hizo un extraño!
preocupada?. - Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la
comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...
-Depende de la autonomía.
-No se...pongamos Valencia por ejemplo
- ¿Natural…?
- De Zaragoza, pero no creo que eso importe...
«ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
"Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
"En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
«ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
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«ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
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- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
"Darme to el parné que tengáis, o sus meto una mojá con la faca enrrobiná, que ni 40 pares de bueyes la va a sacá"
Montoro
«ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
"Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
"En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
«ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
"Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
"En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
- querrá usted decir que usted es impotente o su mujer estéril, porque después de varios años de vida marital no ha tenido descendencia...
- Me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas.