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chiste **** de hoy

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Comentarios

  • TinkoTinko MegaForero ✭✭✭✭✭
    El que voy a poner me lo envió una amiga, y es mas fino que la piel de prepucio.

    - Hay gente que tiene unos gustos sexuales rarísimos, da escalofríos.

    - A mí me pone la piel de gallina.

    - ¿Lo ves? Tú también, ****. .
    Hermano, espero que tengas buen viaje allá donde vas. Besos.

    He dejado de pensar ¿se puede ser mas ****?, todos los **** parecen telépatas y se empeñan en demostrarme que es posible.

    La vida tiene con [email protected] una paciencia casi infinita, si no aprendemos de las lecciones que nos da cuando cometemos errores nos las repite las veces que haga falta
  • ELmaestroELmaestro Forero Senior ✭✭
    Manolo... te has dao cuenta que llevamos 25 años casados....
    y Nunca me has comprado un anillo..
    Nunca me has comprado unos pendientes...
    Nunca me has comprado una gargantilla....
    Nunca me has comprado Nà........

    Pero me **** en dios. ..
    Esque yo savia que tu vendias Oro ****???????
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    - Hola, quiero que me haga un tatuaje con tres tristes tigres comiendo trigo.
    - ¿Dónde?
    - En un trigal.
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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • TonyinaTonyina MegaForero ✭✭✭✭✭
  • siamessiames Forero Senior
    Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con unos amigos, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:

    - ¿Por qué la cuchara?
    - Bueno-me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
    En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
    - Buscaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
    Me quedé impresionado.
    - Gracias.- le dije -, me deja boquiabierto.
    - No hay problema- contestó, y continuó haciendo su trabajo.
    Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
    - Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
    - ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora- me dijo, y continuó -:
    - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
    - No me diga- respondí.
    - Vea,- me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
    - !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
    Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
    - Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿Cómo la vuelve a guardar sin tocarla?
    - Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:


    Si estas durmiendo mándame tus sueños.
    si estas riendo mándame tú sonrisa.
    Si estas llorando mándame tus lágrimas.

    TE AMO!!!

    ..

    El novio le responde:




    Estoy cagando... ¿Qué hago?
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Se encuentran dos viejas por la calle y le dice una a otra:

    - Sabes que han subido las pensiones?

    y dice la otra:

    - No importa, yo siempre **** de hotel.
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    - Doctor, tengo complejo de ****.

    - De complejo nada.
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
    en el trabajo.
    Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
    Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño: 'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
    El amante: 'Qué bien'
    El niño: '¿Me las quieres comprar?'
    El amante: 'No gracias'
    El niño: 'Mi papá está afuera'
    El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
    El niño: '250 euros'

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
    el amante:

    El niño: 'Está oscuro'
    El amante: 'Sí lo está'
    El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
    El amante: '¿Cuándo quieres?'
    El niño: '750 euros'
    El amante: 'Ni de coña... niño, paso....muchas gracias'
    El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
    El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

    Días después, el papá le dice al niño:
    'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

    El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
    El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
    El niño: las vendi por '1000 euros'
    El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos, eso esta mal
    Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
    que te confieses.'

    Van para la iglesia y manda al
    niño para el confesionario, entra y cierra la puerta.

    se sienta el niño y dice

    El niño: 'Está oscuro'.
    El cura: 'No empieces ****'
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Como hacer un cambio de aceite de forma sencilla.

    MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

    1. Acercarse al taller cuando la moto marque que hemos efectuado 6.000 Km desde el último cambio de aceite.
    2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
    3. 30 minutos después pagar y partir con la moto a punto.

    Gastos :

    Cambio de aceite 70,00 €
    Café 01,20 €
    Total 71,20 €

    MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"

    1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
    2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al Garbigune, enterrarlo al fondo del jardín.
    3. Abrir una cerveza y beberla.
    4. Perder 30 minutos buscando el caballete de taller. Poner la moto sobre el caballete.
    5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
    6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
    7. Buscar una llave de aceite de 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
    8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
    9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
    10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
    11. Renegar.
    12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.
    13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
    14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador y desatornillar el filtro de aceite.
    15. Cerveza, viendo cómo cae más aceite al suelo.
    16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.
    17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo de la moto. La cazuela era pequeña y todo el suelo del garaje está lleno de aceite. Ir a vaciar el resto en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
    18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
    19. Cerveza. Ah no, ****, nos la acabamos ayer !!!!
    20. Ir al Carrefour con la moto de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
    21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en la motor.
    22. Acordarse del tapón, @&;, del paso 10.
    23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
    24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón.
    25. Beber una cerveza.
    26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
    27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!).
    28. Beber una cerveza.
    29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos contra el caballete.
    30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con el manillar de la moto al intentar levantarse.
    31. Proferir otro juramento más abominable si cabe.
    32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
    33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
    34. Cerveza.
    35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
    36. Cerveza.
    37. Cerveza.
    38. Verter los 1.8 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
    39. Cerveza.
    40. Bajar la moto del caballete, doblándolo accidentalmente al caer la moto sobre el mismo.
    41. Enderezar el caballete que queda con una forma muy diferente a la original. La moto no se ha hecho nada. Menos mal.
    42. Mover para atrás la moto para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
    43. Cerveza.
    44. Dar una pequeña vuelta para probar la moto y volver a comprar cerveza.
    45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
    46. Inmovilización de la moto y esperar a que venga la mujer a buscarnos
    47.Correspondiente bronca de la misma, prometiéndole no volver a hacerlo.

    Gastos :

    Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
    Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
    Cervezas 25 €
    Caballete nuevo 75 €
    Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
    Gastos de grúa y depósito 250 €
    Total 1308 € + 6 puntos del carnet


    Las cervezas y la satisfacción de haber cambiado el aceite personalmente … NO TIENEN PRECIO. ! ! !
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    siames escribió : »

    Malditos galegos.imageimage
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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • siamessiames Forero Senior
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    fazmf6.jpg
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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    -Hoy toca comida de viejas.
    -¿Lentejas?
    -Ojalá...soy gigoló :(

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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • markIVmarkIV MegaForero ✭✭✭
    siames escribió : »
    La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:


    Si estas durmiendo mándame tus sueños.
    si estas riendo mándame tú sonrisa.
    Si estas llorando mándame tus lágrimas.

    TE AMO!!!

    ..

    El novio le responde:




    Estoy cagando... ¿Qué hago?
    vete ala **** image
    ...dar espectaculo es adelantar esquivando al rival,no pasando a traves de el....es un concepto de adelantamiento que no teneis claro...
  • markIVmarkIV MegaForero ✭✭✭
    HellBlazer escribió : »
    fazmf6.jpg
    joooooooder image
    ...dar espectaculo es adelantar esquivando al rival,no pasando a traves de el....es un concepto de adelantamiento que no teneis claro...
  • nogrimnogrim Forero ✭✭
    Un granadino y un catalan que eran amigos se reencuentran despues de muchos años y deciden ir a comer a un buen restaurante, cuando llega la hora de pagar la abultada cuenta empiezan a discutir porque ambos quieren invitar, al buen rato de discutir le piden a un camarero dos cubos llenos de agua y dicen,metemos la cabeza dentro y que menos aguante la respiracion paga....





    Se ahogaron los dos.
    I am only one; but still I am one. I cannot do everything; but still I can do something; and because I cannot do everything, I will not refuse to do the something that I can do.
    Edward Everett Hale
  • SpikerSpiker MegaForero ✭✭✭

    ORGULLO DE SER CASTELLANO-MANCHEGO

    -El castellano-manchego no te llama por teléfono: Te da un
    toque.
    -El castellano-manchego no dice hola: Te dice ¡¡¡que pasa
    somarro!!!
    -El castellano-manchego no se cae: Se mete un hostión
    -El castellano-manchego no se enamora: Se pone ****
    -El castellano-manchego no trata de convencerte: Te ****
    -El castellano-manchego no se lanza: Se embala
    -El castellano-manchego no besa: Morrea
    -El castellano-manchego no tontea con una chica: Está de sobe
    -El castellano-manchego no bebe mucho: Se pone ciego
    -El castellano-manchego no es que no entienda: No lo coge
    -El castellano-manchego no te da la espalda: Te manda al pijo
    -El castellano-manchego no te llama la atención: Te dice: Ande
    vas!!!!!
    -El castellano-manchego no acaricia: Resoba
    -El castellano-manchego no molesta: Da por culo
    -El castellano-manchego no te golpea: Te menea o te da una
    ****
    -El castellano-manchego no trabaja a tiempo parcial: Echa una
    mañana o una tarde
    -El castellano-manchego no tiene amantes: Tiene zagalas (o
    mozas)
    -El castellano-manchego no se impresiona: Dice: LA VIRGEN!
    -El castellano-manchego no orina: Se mea (ande puede)
    -El castellano-manchego no sufre de diarrea: Se caga por la
    pata abajo o se va al hilo.
    El castellano-manchego no va rápido: Va a to palote (del tractor)
    o va follao.......
    El castellano-manchego no se va del lugar: Sale arreando,
    tirando o echando hostias
    -El castellano-manchego no duerme: Se queda sobao
    -El castellano-manchego no se rie a carcajadas: S'ejcojona
    -Al castellano-manchego no le surge un problema: Le cae un
    marrón de ****
    -El castellano-manchego no pide que lo lleven: Pide que lo
    acerquen
    -El castellano-manchego no es un presumido: Va hecho un pincho
    -El castellano-manchego no es un ****: Es un soplapollas
    -El castellano-manchego no es buena persona: Es buena gente
    -El castellano-manchego no es un tipo tranquilo: Es un tio templao
    -El castellano-manchego no es despitado: Está perdío
    -El castellano-manchego no es un gandul: Es mu peeeerro!
    -El castellano-manchego no hace algo mal: La caga
    -El castellano-manchego no liga: Le pega un viaje a alguna
    -El castellano-manchego no pierde el tiempo: Está perreando
    -El castellano-manchego no dice tardaré en bajar: Dice: ahora
    bajo si eso ---(y te puedes quedar esperando)
    -El castellano-manchego no esta cansado: Está reventao
    -El castellano-manchego no ve a una chica ****: Ve un ****
    borriquero
    -El castellano-manchego no te dice que estás equivocado: Te
    dice "ande vas **** la ****!" o "amos calla cachondo!"
    -El castellano-manchego para decir que sí no niega dos veces;
    niega tres: "¡no ni ná!"
    -El castellano-manchego no se enfada : Se rebota
    -Al castellano-manchego no le sale algo mal: Se le va tó a tomar por culo.
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasage:
    - Les habla el comandante Martín, volamos a 8000metros de altura, a una velocidad de crucero de 800kilómetros hora, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.
    ... y le dice el piloto al coopiloto:
    - coge los mandos que voy a ****.., y después le voy a **** dos polvol a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.
    .... todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.
    ... entre el pasaje va uno de Tomelloso, que le dice a la azafata:
    - Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!
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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"

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