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chiste **** de hoy

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Comentarios

  • MarieMarie MegaForero ✭✭✭
    tonilius escribió : »
    no lo pillo ...........

    Vale, el chiste es ****, pero bueno..... no has entendido lo de la de...presion , o el gatillazo....

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    Si, Hell, podeis intercambio papeles cuando os apetezca. image
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    tonilius escribió : »
    Ahora lo he pillao .. ah no .. no lo he pillao

    Da igual. Haz como yo, tu sonríe. image
    v8n3bt9x64ul.gif


    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • toniliustonilius MegaForero ✭✭✭
    Marie escribió : »
    Vale, el chiste es ****, pero bueno..... no has entendido lo de la de...presion , o el gatillazo....

    image

    Si, Hell, podeis intercambio papeles cuando os apetezca. image
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  • kapitainkapitain Forero Senior ✭✭✭
    No es tan difícil, hasta yo los he pillado.
  • siamessiames Forero Senior
    Está una parejita despidiéndose en el portal,
    cuando, de
    repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
    falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
    él se arregla un
    poco.

    El Padre le dice al novio:

    - Hola hijo, ¿Qué tal?, anda,
    sube y cenas algo, ¡que
    estarás desmayado!

    - No, muchas gracias, ya me
    marchaba ...

    - No, hombre, no, sube, ..

    Total, que al final sube a
    tomar algo y la madre de la
    novia, encantada con la visita, le sirve un
    botellín
    fresquito y unas magníficas croquetas.

    El muchacho prueba la
    primera y le dice a la señora:

    - ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE
    BACALAO!

    El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
    le
    dice:

    - ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE
    POLLO
    ¡****!
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión:
    "Hacer
    el Amor"

    Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es
    interrogado
    por su hijo:
    -"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
    El buen
    hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
    -"char un polvu", guaje, ye
    coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a
    la más güena y follala hasta
    morrer."
    -¿Y una orgía, pá?
    -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa
    putes, escoyes tres o cuatru
    putes, y ¡folles ta que revientes!"
    -"¿Y un
    bacanal?"
    -"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa
    putes.
    Pieslles per dentru, emborráchesen y fóllase a tou lo que se
    mueva."
    -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
    -"¡Ahhh! ¿facér
    queeeé??"
    -"facér el amor, pa..."
    -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye
    una mariconada que inventaron los
    catalanes pa' **** sin pagar!"
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
    una
    minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos
    muslos
    pero no es capaz de retirar su mirada.

    De tanto fisgonear se
    da cuenta que la chica va sin ropa interior.

    La rubia se da cuenta de
    que él la mira justo ahí y le dice:

    - Me estás mirando el chichi,
    ¿verdad?
    - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la
    mirada.
    - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy
    hábil.
    Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

    Dicho y
    hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
    guiños. El,
    totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

    - También
    puedo hacer que te tire un beso.

    La chica sube un poco más la falda para
    que él tenga una vista completa y
    despejada. Acto seguido, el chichi
    increíblemente contrae sus labios y le
    tira un beso con sonido incluido.


    - Muac

    El vasco no podía creer semejante expresión de raro
    talento.

    - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en
    calor.

    El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado..

    La
    rubia, con voz melosa, le pregunta:

    - ¿Quieres meter dentro un par de
    dedos?

    Paralizado de asombro el vasco responde:

    - ¡¡¡¡ ¿No jodas
    que también silba?.....!!!!!!
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer
    muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
    - Disculpe señorita, he
    visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
    La mujer
    escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
    - ¿Usted está loco?, pero
    ¿qué se piensa que soy?
    Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
    que cara poner contesta:
    - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
    A
    lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
    - Y encima
    insiste!!!! Atrevido!!
    El hombre completamente abochornado se va a la otra
    punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
    levanta y se acerca a la mesa de él.
    - Disculpe por la forma que lo traté
    antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas
    ante situaciones inusitadas.
    El hombre se levanta y contesta gritando:
    -
    ¿¿1.000 euros??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!!
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Un hombre entra en la habitación con una cabra en
    los brazos...
    Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...


    Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me **** cuando tienes
    jaquecas..."

    Le contesta la mujer: "si no fueras tan **** te
    darías cuenta de que es una cabra..."

    El hombre sonríe: "si no fueras
    tan **** te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    esta jesucristo clavado en la cruz, y mirando hacia abajo les grita a los
    romanos:
    - cabrones!!hijos de ****!! desclavarme si teneis
    ****!!maricones!!!

    a eso que viene un discipulo corriendo y le
    dice:

    - señor, señor, que viene la prensa!!!

    - teeengo seeed....
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • siamessiames Forero Senior
    Una chica lleva a su novio a su casa, se meten en su habitación; inmediatamente
    ella le sugiere que hagan el 69... -Que diablos es eso??? -le pregunta el chico
    La chica al darse cuenta de la inexperiencia del noviole dice: -Yo pongo mi
    cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber de lo
    que estaba hablando ella, por no arruinar el momento el novio le dice que si. Y
    en el preciso momento en que los dos estaban en posición la chica se aventó un
    demoledor apestoso pedo. El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a
    un costado de la cama. La chica apnada le dice que no volverá a pasar,
    nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo
    nauseabundo se le escapa a la chica. El novio se levantamareado y turulato
    comienza a vestirse. -¿¿Qué te pasa??, ¿¿Por qué te vas?? -le pregunta la novia
    Él le contesta: ¡¡¡Si te piensas que me voy a oler los otros 67 estas muy mal!!
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • siamessiames Forero Senior
    Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
    -
    Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
    - ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué
    quieres, que me quede sorda???
    - ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por
    la boca y aún no te has quedado muda!!
    Mi felicidad consiste en que sé apreciar lo que tengo y no deseo con exceso lo que no tengo
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    Sabiduría Oriental. image

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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    Este aparte de ****, es malo de ****.

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    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • MarieMarie MegaForero ✭✭✭
    siames escribió : »
    Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión:
    "Hacer
    el Amor"

    Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es
    interrogado
    por su hijo:
    -"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
    El buen
    hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
    -"char un polvu", guaje, ye
    coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a
    la más güena y follala hasta
    morrer."
    -¿Y una orgía, pá?
    -Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa
    putes, escoyes tres o cuatru
    putes, y ¡folles ta que revientes!"
    -"¿Y un
    bacanal?"
    -"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa
    putes.
    Pieslles per dentru, emborráchesen y fóllase a tou lo que se
    mueva."
    -"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
    -"¡Ahhh! ¿facér
    queeeé??"
    -"facér el amor, pa..."
    -"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye
    una mariconada que inventaron los
    catalanes pa' **** sin pagar!"

    HAHAHA que bueno. image
  • TorpusTorpus Forero Senior ✭✭✭
    siames escribió : »
    Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
    una
    minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos
    muslos
    pero no es capaz de retirar su mirada.

    De tanto fisgonear se
    da cuenta que la chica va sin ropa interior.

    La rubia se da cuenta de
    que él la mira justo ahí y le dice:

    - Me estás mirando el chichi,
    ¿verdad?
    - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la
    mirada.
    - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy
    hábil.
    Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

    Dicho y
    hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
    guiños. El,
    totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

    - También
    puedo hacer que te tire un beso.

    La chica sube un poco más la falda para
    que él tenga una vista completa y
    despejada. Acto seguido, el chichi
    increíblemente contrae sus labios y le
    tira un beso con sonido incluido.


    - Muac

    El vasco no podía creer semejante expresión de raro
    talento.

    - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en
    calor.

    El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado..

    La
    rubia, con voz melosa, le pregunta:

    - ¿Quieres meter dentro un par de
    dedos?

    Paralizado de asombro el vasco responde:

    - ¡¡¡¡ ¿No jodas
    que también silba?.....!!!!!!

    Jaaaajajaja!!!!
    Putos vascos!!! image
  • MarieMarie MegaForero ✭✭✭
    Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros......................


    Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
    - Tengo un hijo más ****!
    - Pues anda que yo!
    Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
    - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
    Y el niño se va. Y dice la madre 2:
    - Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
    y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
    y dicen:
    - Tengo una madre más tonta!
    - Pues anda que yo!
    - Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
    - Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
    color, y no me dice de qué color la quiere.
  • juancarallanjuancarallan MegaForero ✭✭✭
    En una disco se acerca Hell a una muchacha..
    - Bailas??
    - No.
    - Entonces de **** me voy olvidando, no?
    Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad...
  • juancarallanjuancarallan MegaForero ✭✭✭
    El tonilius se lió con una tía tan choni, tan choni que tenía el punto G con J.

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    Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad...
  • HellBlazerHellBlazer MegaForero ✭✭✭
    juancarallan escribió : »
    En una disco se acerca Hell a una muchacha..
    - Bailas??
    - No.
    - Entonces de **** me voy olvidando, no?
    juancarallan escribió : »
    El tonilius se lió con una tía tan choni, tan choni que tenía el punto G con J.

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    image Maldito gallego.
    v8n3bt9x64ul.gif


    «ya he tenido mi racion de locura por una temporada, pero como dicen: si no aguantas un chiste, no te hagas del club»
    "Los mejores seguidores son aquellos que piensan que te siguen por decisión propia."
    "En el mundo hay sólo dos maneras de triunfar: por la propia capacidad o por la imbecilidad ajena"
  • toniliustonilius MegaForero ✭✭✭
    HellBlazer escribió : »
    image Maldito gallego.
    nos tienen mania .. y lo entiendo
  • juancarallanjuancarallan MegaForero ✭✭✭
    tonilius escribió : »
    nos tienen mania .. y lo entiendo

    Ya te digo primo...es cosa de la morriña..
    Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad...
  • toniliustonilius MegaForero ✭✭✭
    juancarallan escribió : »
    Ya te digo primo...es cosa de la morriña..
    morriña de que ..
  • münch73münch73 MegaForero ✭✭✭
    Un matrimonio que llevaban casados 30 años,
    y nunca lo habian hecho con la luz encendida, siempre a oscuras.

    La mujer ya harta, decidio que esa noche encendería la luz
    cuando estuvieran jodiendo, y vería a su marido "funcionar".

    Empezó la cosa, y cuando ya llevaban un rato y ella chillaba como una loca...

    zasss, enciende la lamparita de la mesita de noche,
    y descubre al marido con un consolador enorme en la mano.

    - ¡¡¡ AAAYYY Pepe que me has engañado, llevas 30 años engañándome !!!.
    - ¿¿ Que te he engañao yo a ti ??... ¿¿ y los siete niños de quienes son ??.
    Este es cojonudo, pica y escucha...

    [video]
    ee0wl6x0ipub.png
    El mando del gas funciona en ambos sentidos... (Mike The Big).
    «Los hijos ya no hacen caso a sus padres, los políticos sólo piensan en enriquecerse, esta sociedad de hoy ya no tiene moral». ¿Te parece todo esto de plena actualidad?... estos comentarios aparecieron grabados en una placa de marfil en Asiria ¡¡dos mil años antes de Jesucristo!!.
    Dice el PP sobre el pájaro de su emblema... "no es una gaviota, es un charrán".
    RAE : charrán.........1. adj. Pillo, tunante. Al menos nos advirtieron lo que son.

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