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Frases de Homer Simpson...

TurbTurb MegaForero ✭✭✭✭✭
Ya que es viernes, vamos a reirnos un rato... image


FRASES CELEBRES DE HOMER SIMPSON

- Yo ya soy un hombre muy dificil de sorprender… ¡Mosquis, un coche azul!
- Hay que vivir cada dia como si fuese el ultimo… buaaa voy a morir
- (Hablando de Burns) Tendra todo el dinero del mundo… pero habra algo que nunca podra comprar… un dinusaurio.
- ¿Que quiere de comer? El filete mas grande que haya ¿Y de beber? Albondigas.
- Tengo dos preguntas. Una, ¿donde esta la flauta? y dos, demela.
- En esta vida hay tres tipo de hombres, los que saben contar y los que no.
- Marge, no le busques tres gatos al pie.
- (Bart) Estamos organizando una excursión de padres e hijos. (Homer) Jeje… tu no tienes hijos.
- Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
- Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡salvame Superman!!!
- A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
- El pavo….el unico animal mas listo que el hombre….
- Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares…
- ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón…
- Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
- Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente
- ¡¡Bart baja de ahí!! ¡Te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!
- Homer y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad, se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!


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Saludos.
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aspardeingteamfi0.jpgZZF09_b2-1.jpg

Comentarios

  • eddie'seddie's MegaForero ✭✭✭✭✭
    buenisimo!!!!image image image image

    poleeeeeeee
    hym4339hr.jpg
    SI TE GUSTA EL PAISAJE........¡¡¡CÓMPRATE UNA POSTAL!!! firmatara1be2.jpg
  • xbfxbf MegaForero ✭✭✭
    Turb escribió :
    Ya que es viernes, vamos a reirnos un rato... image


    FRASES CELEBRES DE HOMER SIMPSON

    - Yo ya soy un hombre muy dificil de sorprender… ¡Mosquis, un coche azul!
    - Hay que vivir cada dia como si fuese el ultimo… buaaa voy a morir
    - (Hablando de Burns) Tendra todo el dinero del mundo… pero habra algo que nunca podra comprar… un dinusaurio.
    - ¿Que quiere de comer? El filete mas grande que haya ¿Y de beber? Albondigas.
    - Tengo dos preguntas. Una, ¿donde esta la flauta? y dos, demela.
    - En esta vida hay tres tipo de hombres, los que saben contar y los que no.
    - Marge, no le busques tres gatos al pie.
    - (Bart) Estamos organizando una excursión de padres e hijos. (Homer) Jeje… tu no tienes hijos.
    - Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
    - Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡salvame Superman!!!
    - A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
    - El pavo….el unico animal mas listo que el hombre….
    - Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares…
    - ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo… OUCH! está bien, les enviaré un talón…
    - Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
    - Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente
    - ¡¡Bart baja de ahí!! ¡Te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!
    - Homer y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad, se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!


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    Saludos.

    GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDE HOMEEEEEEEEEEEEER!!!!!!


    Te doy 5 estrellas en este post!!!
    Sin Firma
  • TurbTurb MegaForero ✭✭✭✭✭
    xbf escribió :
    GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDE HOMEEEEEEEEEEEEER!!!!!!


    Te doy 5 estrellas en este post!!!


    A mi muchas veces me pone hasta nervioso de lo **** que es... image


    Gracias por las estrellas...image


    Saludos.
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  • Abed-negoAbed-nego Forero Master ✭✭✭✭
    Otra seleccion sacada de internet (Puede haber alguna repetida. No lo he leido aun)



    Las 50 mejores frases de Homer Simpson:
    1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
    2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
    3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
    4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
    5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
    6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
    7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
    8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
    9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
      ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
      (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
    10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
    11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
    12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
      Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
    13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
    14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
    15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
    16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
    17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
      “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”
    18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
    19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
    20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
    21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
    22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
    23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
      Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
    24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
    25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
    26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
    27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
    28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
    29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
    30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
    31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
    32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
    33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
    34. Homer no funcionar cerveza bien sin
      Homer no function beer well without.
    35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
    36. ¿**** a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
    37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
    38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
    39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
    40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
    41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
    42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
    43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
    44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
    45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
    46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
    47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
    48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
    49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
    50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
    Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:
    1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
    2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
    3. Este **** me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa ****.
    abednegos.jpg
    ShayLaren.gif
  • riperruriperru Forero ✭✭
    El problema de todas las parejas es la comunicación, demasiada comunicación!!!image image
  • soponcio_virtualsoponcio_virtual MegaForero ✭✭✭✭✭
    Es que teniendo Youtube ya no es necesario citar a Homer...

    Esta es mi preferida
    https://www.youtube.com/watch?v=nMFnsHuC8Jc
    Choss escribió : »
    Aquí no venimos a que nos arreglen las motos, venimos a tocarnos los **** los unos a los otros!
  • natxogmnatxogm Forero Master ✭✭✭✭
    Está copiado de otro foro... pero aquí os dejo un buen montón. image

    frases celebres de los simpson

    El señor Burns en la gasolinera:
    - Llénemelo de petróleo destilado y vulcaníceme los neumáticos, ¡Rápido!

    Burns conduciendo:
    - Conducir no debe ser tan dificil... El manual me dirá cual es el "acelerator" y cual el "deceleratrix".


    Barney:
    -NO VOLVERE A PROBAR LA CERVEZA!
    Alguien:
    -Enhorabuena a ganado suministros duff de por vida
    Barney:
    -QUE ME LA INYECTEN POR VENA!!!

    Homer en la universidad:
    Estudiantes: ¿has estudiado para el exámen, Homer?.
    Homer:
    -No.
    Estudiantes:
    -¿Y entonces que harás?.
    Homer:
    -Me esconderé debajo de un abrigo y esperaré a que de alguna manera todo se solucione...


    BART:
    -¡Llévaoslo muchachos!
    WIGGUM:
    -¡Eh, eso lo digo yo! -mirando a Eddie y Lou- ¡Llévaoslo, chumachos!
    LOU:
    -¿Qué ha dicho, jefe?
    WIGGUM:
    -¿Qué ha dicho este?


    Homer:
    -¿Dónde está...esa... esa cosa... ya sabes...taca y a comer... ?
    Marge:
    -¿Una cuchara?

    Homer: ¡¡Callaos hipoglúcidos!!

    Homer: ¡Callaos! ¡No me oigo pensar!
    Cerebro: quiero cacahuetes.


    Homer: Mmm, un buen bocata de madera...

    Homer: ¿Quién inventó esta **** máquina? ¿Fuiste tú, Bart?


    Kent Brockman: ¿Su hijo es comunista, Abe?
    Abe: Nooooo, puede que mi hijo sea un cerdo, un guarro, ****, un comunista, un hipocrita, ¡¡pero de actor porno no tiene nada!!



    Marge: Homer, ¿Qué le ha pasado al coche?
    Homer: ¡Nada!
    Marge: ¡Antes no tenía eso clavado!
    Homer: ¡Antes, antes! ¡vives en el pasado Marge!



    LANDERS: Hola, holita, vecinito
    HOMER: Largate Flanders
    FLANDERS: Por supuestito


    HOMER CANTANDO: No hay chismes de vecinas, sólo hay ricas sardinas en el fondo del maaaaaaaaaar
    MARGE: ¿Eso es todo lo que se te ocurre? ¿Mudarnos al fondo del mar?


    BART: Lisa, cuando deje de gustarme la violencia, pegame un tiro.



    HOMER: ¡Marge te advierto que si te vas a enfadar cada vez que haga una estupidez no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces!

    HOMER: **** un muelle, lo tiro por el retrete y ya son 114 muelles los que he tirado al retrete.



    JEFE WIGGUM LE DICE AL SR. BURNS: Es usted un decrépito esqueleto de mono.


    HOMER AL SR. BURNS: Es usted una senil y dentuda momia con brazos de nena raquitica que siempre huele a culo de elefante!!!


    HOMER: Oh! Mírame Marge! Estoy haciendo feliz a la gente! Qué bien! Soy un hombre mágico, de la ciudad feliz de la casa de **** de la calle de la piruletaaaaaaaa... Por cierto, intentaba ser sarcástico


    HOMER IMITANDO AL REY SALOMON: Ahora partiré la tarta en dos y cada uno de vosotros recibirá... la muerte!!! La tarta pa mi.


    LISA: ¿El autobus de la cárcel, Otto?
    OTTO: El del colegio está escachifurciao... ¡¡¡SENTAOS U OS VUELO LOS SESOS!
    LISA: Otto!!
    OTTO: Perdona Lisa, pero es que entre este autobus y yo hay una simbiosis muy chunga!


    HOMER: Observo que su mansión huele a heces, y no sólo heces de mono.


    SR BURNS: volvamos a la central. iremos en el alce pulcro (una maqueta de un avion)
    SMYTHERS: pero señor...
    BURNS SACANDO UNA ****: he dicho que suba


    HOMER CUANDO VAA VENDER EL ELEFANTE DE BART:
    TRAFICANTE: Bien, vendré mañana a primera hora a buscarlo.
    HOMER: ¡Tome las llaves!
    TRAFICANTE: Los elefantes no tienen llaves...
    HOMER: Ahhh entonces me las quedo...

    HOMER: Hola ¿quiere ser un hombre feliz? Mande un dolar al 742 de Evergreen Terrance y le prometo que será un poco más feliz.


    HOMER: Marge, ¿k haces?... pero si tu no fumaas!!!
    MARGE: ya lo se... pero me gusta ambientar la casa con el rico y apestoso olor a tabaco ... cof, cof...
    Eso es cuando Marge no quiere que Homer se entere de que hay un festival dl chili. Fuma xq no quiere que Homer huela el chili.
    Y luego va Homer al festival y saca una cuchara de madera y Lenny dice:
    LENNY: Su cuchara. Se rumorea que la talló él mismo.
    Y Wiggum cuando Homer vuelve con la boca llena de cera para poder comerse el chili:
    WIGGUM: Ahí llega el bebé... gua! gua! cuidado que quema la papilla.!!


    KRUSTY: Y ahora..con todos ustedes...el niño del yo no he sido!!!!
    (Bart aparece d detras d 1 papelillo)
    BART: ¡¡¡¡¡Yo no he sido!!!!
    PÚBLICO: Pues vaya...
    KRUSTY: pero di algo!!!
    BART: Wassel...wassel???
    PÚBLICO: wassel wassel??? pero q es eso???


    HOMER: mirale, marge, su primera cita...
    aserrin, asarran, las campanas de san juan... tengo una muñequa vestida de azul... quisiera ser tan... alto como... la luna (empieza a llorar)
    MARGE: oh, homer, nuestra niña s hac mayor
    HOMER: no. es que no lo oistes? nunca sere tan alto como la luna! (sigue llorando)


    Ei y si no ese episodio en el que Homer se hace crítico culinario y al final está a punto de comerse el pastelito enveneado (que dice el chino: - sufrirá una muerte achocolatada). Bueno y está Homer a punto de morder el pastel y salta LISA y dice:

    LISA: Papá! No te lo comas, es veneno! Morirás!
    HOMER: - Bah! Ya he vivido mucho.
    LISA: - Es dietético!!
    HOMER: - Aaargh
    Y tira el pastelillo.




    Agente: Y desde ahora usted será Homer Thompson, del Lago del terror
    Homer: Entendido
    A: Vamos a practicar, cuando yo diga "Hola, Señor Thompson", usted dice "Hola"
    H: Enterado
    A: Hola, Señor Thompson
    H: ...
    A: Recuerde, usted es Homer Thompson
    H: Entendido
    A: Hola, Señor Thompson
    H: ....

    3 horas después

    A: A ver, cuando yo diga "Hola Señor Thompson" y le pise el pie, usted mueve la cabeza.
    H: Enterado
    A: Hola, Señor Thompson....(Le pisa)
    H: (Al otro agente)....Creo que le está hablando a usted!



    Otto a Patty: Una vez tuvo homer tres dias un trozo de comida pegada a la calva, pero no era una miguita, no, era un ala de pollo!!


    Homer: Soy de esa religión con leyes bienintencionadas que nunca funcionan...¿como se llama?...¡Cristianismo!


    Marge: Homer mira mi carta para la reunion del instituto...pero no ha venido la tuya ...
    Cerebro de Homer: Oh, no! Llegó el momento de confesar mi secreto
    Homer: Marge, me comí los jabones con formas de frutas del baño
    Cerebro: Ese no **** el otro
    Homer: Quiero decir que nunca terminé el instituto.
    Marge: Pero eso no explica por qué te comiste los jabones... Bueno si...


    Bart: Tengo que ir al baño, Otto.
    Otto: En idioma molón o nada.
    Bart: Tengo el meao en la punta..


    Marge: Tenemos que comprar una casa mas grande.
    Homer: No, qué va! El bebé dormirá en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta que cumpla los 21.
    Marge: ¿No se volverá rarito?
    Homer: Ahí tienes a mi primo Mario.
    Marge: ¿Qué primo tuyo se llama Mario?
    Homer: Se convirtió en María en el 76, y se unió a una secta, creo que se llama Madre Shabubbu ahora.
    Marge: Mmmmmmmmmmmhhhh!!


    Homer: ¡Oh Mindy! Un día te entregaste a este menda, pero te dije que no... mi prendaaaaa... un beso dame sólo eso.
    Lisa: ¿Qué cantas?
    Cerebro: Inventate una buena excusa!
    Homer: Me han dado un papel en un musical de Brockway, no es gran cosa pero por algo se empieza.
    Cerebro: Braaaaaaaavo...
    Lisa: Pues por lo que oigo de tucanción veo que te has enamorado de una tal Mindy, o de un tal menda...
    Homer: ...Lisa, corre! Mira detrás!
    Lisa: Papá, no creas que voy a caer..
    Homer: ¡Que si Lisa! ¡Corre mira!
    Lisa mira...
    Homer: ¡Corre! (Y sale corriendo..)






    Dependienta Hermanos Mayores: ¿Cual es el motivo por el que desea solicitar un hermano pequeño?
    Cerebro de Homer: ¡No digas venganza, no digas venganza...!
    Homer: Eeeeh,... ¡venganza!
    Cerebro de Homer: ¡¡Anda y vete a la porra!!



    Homer: Quiero ese muñeco Krusty
    Dependiente: El muñeco está maldito
    Homer: Eso es malo
    Dependiente: Viene con un yogurlado
    Homer: Eso es bueno
    Dependiente: El yogurlado también está maldito
    Homer: Eso es malo
    Dependiente: Puede elegir el sabor del yogurlado
    Homer: Eso es bueno
    Dependiente: El yogurlado está hecho con residuos nucleares
    Homer: ...
    Dependiente: Eso es malo!
    Homer: ¿Me puedo ir ya?

    Duffman: Esta melena pajiza necesita un poco de H-2-O ...Ouuuh Yeah!



    Wiggum: Estoy buscando a el Señor Billetín....No ha visto algún Billetín por aqí?
    Homer:........Este es Bart
    Wiggum: No, a ver, fíjese en los guiños. Yo busco, guiño, a un Señor Soborno, guíño, guiño.
    Homer: ....... Tiene q tirar los aros...
    Wigum: Basta, este local se cierra!

    ******


    (homer baja de un camion lleno de clones suyos y pregunta)

    homer:bien, algien sabe volver a casa?

    (clon levanta la mano homer le dispara)

    homer:algien mas?

    (segundo clon levanta la mano homer le dispara)

    homer: algien mas? venga no seais timidos
    (tercer clon levanta la mano)

    ******

    -¡Aaaah, mírala! ¡Ahí está! ¡La muerte!
    -Abuelo, ésa es Maggie
    -Perdóname, hija, es que a mi edad la mente te juega malas pasadas y... ¡Aaaah, la muerte!
    -Abuelo, es el perro
    -¡Aaaah, la muerte!
    -¡Abuelo, que es Maggie otra vez!

    ****
    Capitulo en el que krusty se queda sin trabajo y bart y lisa le ven en la calle con 1 letrero que dice:
    "me bajo los pantalones x dinero"
    Le preguntan si ha conseguido algo y le dice(señalando a un viejo): no ese se los baja gratis.
    sale el viejo con los pantalones bajados cantando:
    "esa yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris......
    Van a casa de krusty y enciende la tele
    presentador: y ahora el coro de los viejos locos
    viejos: esa yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris..



    Mujer del público: Hola, quiero hablar con el monstruo ese...
    Presentador: Homer.
    Mujer: No, con el verde
    La verdadera amistad es como la mayonesa. Cuesta un huevo hacerla. image

    Don%20Quijote.jpg330493bmw-kermit-logo.jpg

    www.tamborada.com
  • atroyadoratroyador Forero Senior ✭✭✭
    Vamos a subir post para ke bajen los de SPAM
    Me gusta el trail
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    la paciencia es la madre de toda ciencia.
  • AngelAzulAngelAzul MegaForero ✭✭✭✭✭
    En uno de los capítulos que se arruinan Homer le dice a Marge que para conseguir dinero tiene que hacerse madre de alquiler y le dice:
    -Si estás de acuerdo, demuéstralo indignándote.



    image image image image image

    Grande Homer
    mintwg.jpg
    Para Stefan y David, se fueron demasiado pronto: https://www.youtube.com/watch?v=_b1rXfEgMQA
    Nuestros enemigos son aquellos que sonríen mientras piden nuestro voto.
    Socia nº 69 Sector V.I.P.
    31%
    image69% image y la más...
    https://debates.motos.coches.net/showthread.php?t=242334 image
  • fenix22fenix22 Forero Master
    es un crack !!!!!!!!
  • VUELVEPIEDRASVUELVEPIEDRAS Forero Senior ✭✭✭
    Hay uno de los capitulos de los de hallowen en el que condenan a marge por bruja. El caso es que la tiran por un recipicio y cuando esta cayendo, la salen del pelo muchos murcielagos.

    Todos salen corriendo mientras homer grita:

    - Corre Lisa...que se me enredan en el pelo!!!!
    pinguino.gif gatometralleta.gif
  • Lu RivayaLu Rivaya MegaForero ✭✭✭✭✭
    el mejor capitulo es en el que homer toma **** medicinal image image me parto image
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  • fenix22fenix22 Forero Master
    Frase buenisima de hoy:

    (Bart diciendo frases sobre el papel de radioactivoman)

    Homer:Marge, tienes un hombre en casa? Un hombre radioactivo?


    image
  • gontzogontzo MegaForero ✭✭✭
    en cada episodio se pueden rescatar una o dos frases brillantes como mínimo.
    Las Crónicas de Gontzo, mis viajes con mochila o con moto!
    https://cronicasdegontzo.jimdo.com/
    El mejor alojamiento en Gijon
    https://www.gijonsurfhostel.com/




  • VUELVEPIEDRASVUELVEPIEDRAS Forero Senior ✭✭✭
    gontzo escribió :
    en cada episodio se pueden rescatar una o dos frases brillantes como mínimo.


    image +1
    pinguino.gif gatometralleta.gif
  • Deja vuDeja vu Forero Senior ✭✭✭
    5 estrellitas para este hilo...
    Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces..
    .

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